Két rendőrgyerek beszélget:
- Nagyon hülye az én apám! Ha rossz vagyok, lekever egy nagy pofont. Ha jó vagyok, akkor meg a hónom alá dugja a lázmérőt.

Esti mozi után:
- Baby, tudod mi a különbség a taxi és a villamos között?
- Fú, nem, mi?
- Akkor villamossal megyünk.

Kovács egyre idegesebben viselkedik. A felesége fogja, és elkíséri az idegorvoshoz. Az megvizsgálja.
- Kérem, Önnek krónikus gátlása van, amely minden életörömétől megfosztja.
- Pszt!!! Még meghallja, kint ül a várószobában.

Megy haza nagy szomorúan Micimackó. Szemében könny, kezében ásó. Találkozik a tigrissel:
- Mi a baj Micimackó? Miért sírsz?
- Most temettem el malackát. Meghalt!
- De miért véres az ásó?
- Ki akart mászni.

Juliska betelefonál az iskolába.
Felveszi az igazgató: - Tessék kivel beszélek??
Juliska: - Emberrel....
Igazgató: - akkor jó mert azt hittem, hogy a volt feleségem, mert az egy állat.
Juliska: - Én vagyok az te hülye!
Igazgató: - Bocs!
Juliska: - Azért telefonálok, mert a fiam lázas és nem tud menni az iskolába, majd csak következő évben megy!
Igazgató: - Rendben, de miért, a láz a lábára hatott?
Juliska: - Nem csak lázas, hanem hasmenése is van.
Igazgató: -Akkor leszarom.
Juliska: -Nem, inkább az én gyerekem szarja le magát, hogy ilyen rossz apa!