> Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!...

 Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk.
Minden szobában hagyott egy piramist...

 Kerüld a csokoládét!
Összemegy tőle a ruhád!

 Te vagy a megtestesült költészet.
Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

 Egyik feleségemmel sem volt szerencsém.
Az 1. elhagyott, a 2. nem...

 Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
 Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi?
Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.

 Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.

 Hogyan teremtette az Isten a nőt?
Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

 Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!

 Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

 Az indián törzsfőnök odaáll a törzse elé:
- Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem?
A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal...
- Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok...
Ajajajajaj....És mi a jó hír?
- Olyan az ízük, mint a bölényeknek...

 Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

 Hallom, a lányod hegedülni tanul. Na és, hogy halad?
- Nagyon jól. Neki köszönhetem, hogy megvehettem a szomszéd házat fél áron.

 Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a csinos, fiatal feleség a férjének.
- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a férj.
- Hát éppen ez az!

 Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.

 A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
-Arra, hogyha a rá tetszik a kalapáccsal ütni az ujjára, akkor mit káromkodik.
 Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

 Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön egy sereg indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

 Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

 Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

 Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre.

 A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szőke hajú, zöld szemű lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan! Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlő.

 Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
A cigány telep úgy nézne ki, mint Las Vegas!

 Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel: - Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

 Miért nem kapják el a férfiak a kerge marhakórt?
Mert ők disznók.

 Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

 Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
"Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
"Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza..."

 A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek - és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait?

 A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Az meg hogy történhetett?
- Hát, az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra ...

 Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
- Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

 Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt ?
- Nem, az én anyukám jól főz.

 A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

 Stewardess az utashoz:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

 Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...

 Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!

 Az MDF története: Először megbokrosodtak, azután herényire zsugorodtak, most már alulról szagolják az ibolyát!

 Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted a pirítóst?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Claudia, Claudia.
A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
- Csak a ló neve, akit megtettem az ügetőn - mondja a férj.
Másnap délután a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?
- Á semmi, csak telefonált a lovad - mondja a feleség
-----------------
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel
megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, maguk meg miért mennek ilyen furcsán?
- Bazdmeg Józsi! A gerendát otthagytuk!
---------------------
Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy
ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan,
majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az
utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
-------------------------
A gazdag pasas, buliba megy, és henceg a vadiúj drága órájával!
Mire a szőke...
-Jaj, de klassz órád van, mit tud ez?
-Mindent, még azt is, hogy nincs rajtad bugyi!
-De pedig van!
-A fenébe, már megint siet egy órát!
------------------
-------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás.
Egy srác odamegy egy már jó ideje egyedül ücsörgő lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
--------------------------
Egy tűzoltó-parancsnokságon a parancsnok lesétál a vonulós állományhoz.
Megiszik egy kávét, elszív egy cigit, aztán megszólal:
-Na fiúk, lassan lehet szedelőzködni. Ég az APEH.
---------------------------
Egy faluban nagy port kavar a hír, hogy miszerint zöld, kicsi földönkívülieket
láttak a környéken, nagy az ijedség.
A polgármester gyűlést tart a kultúrotthonban,s mondja hogy akár
milyen lénnyel találkozik valaki,maradjon higgadt,és beszéljenek
tagoltan.
Pista bá késő estig kaszál,kéne haza menni,gondolja! Ahogy megy
összeszedni a holmiját,hát lássa,hogy az árokban kuporog valami zöldes
lény.
Hozzá szól:
-Pista vagyok,kaszás,és kaszálok!
-Én Jóska vagyok, erdész és szarok!
--------------------------
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát:
- Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke :
- Na, ki a hülye?
------------------------------
-Mi az a három szó amit soha nem akarsz hallani egy romától?
- Jó reggelt, szomszéd !
----------------------------