- Miért szeretik az angol férfiak az idős hölgyeket?
- Mert gazdagok.
- Nos, és a franciák?
- Mert tapasztaltak.
- És az oroszok?
- Mert ők még látták Lenint!!

Hosszú sor kígyózik a húsbolt előtt, de csak nem
akar fogyni, inkább gyarapodik. Egyszer csak
kiszól az üzletvezető.
- Elvtársak, sajnos ma nem jut mindenkinek, holnap
talán nagyobb szállítmány érkezik. Kérem, csak a
családosok maradjanak. A sorból kilépnek sokan,
de az továbbra sem fogy. Megint kiszól az üzletvezető:
- Megkérem a pártonkívülieket, hogy ők is holnap
próbálkozzanak. Az emberek nagy része méltatlankodva
szétszéled. A boltvezető kijön, és halkan odaszól
a várakozóknak.
- Kérem az elvtársakat, menjenek haza! Ne mondják
meg senkinek, de ma egyáltalán nem is érkezett áru.

- Mi a kannibálok kedvenc TV show-ja?
- ???
- Egyen ön is milliomost.

Egy úr bemegy a patikába.
- Adjon egy kotont a legnagyobb méretből!
Az eladó átadja a kuncsaftnak, aki a fejére húzza.
- No de uram, ez oda lentre való!
- Mondja, ki fog paráználkodni? Maga, vagy én?

A nő a házasság elején azt reméli,
hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy
a nő nem fog megváltozni, de téved.

- Vádlott! Tud valamit mondani, ami
enyhítené a büntetését?
- Igen. Házi őrizet, kábeltévé, hifitorony.

- Halló vízművek?
- Igen tessék!
- A vízcsapomból víz folyik!
- Hát mi folyjon belőle?
- A számla szerint sör vagy pezsgő!

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik
az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak
beszalad a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy
szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen.
Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják,
hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni,
hogy beszélni akar veled!

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem.
Naponta többször is megbámulom magam a tükörben,
és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bűn, hanem tévedés.

A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg
ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a
pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál.
Volt maga katona?
- Igen, kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor
késve ment be a laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott!