- Hogyan kell udvarolni egy kancsal nőnek?
- Állok szemeid kereszttűzében.
- És egy egyszeműnek?
- Szép szemednek nincsen párja.

Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
- Elakadt a lélegzete.
- Na akkor ma én is berúgok!

Leszáll a kisgép, a gyakorló pilóta nagyot fúj:
- Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter hosszú.
Erre az okató:
- Viszont két kilométer széles.

Egy idősebb ember száguld a kocsijával az országúton. Egyszer csak szirénázva megjelenik egy rendőrautó, és leállítja.
- Mi baj van? - kérdezi az öreg - Túl gyorsan mentem?
- Dehogy! Nem vette észre, hogy 5 kilométerrel ezelőtt kiesett a felesége az autóból?
Erre az öreg a fejéhez kap:
- Én hülye meg azt hittem, hogy megsüketültem.

Favágó megy a családjával fát vágni,ezzel készen vannak elindulnak haza. A hazafelé vezető úton megbokrosodik a ló,rájuk borul az összes fa. Kimászik az apa felül a farakás tetejére,elkezd cigizni,30 perc múlva kimegy a fia is,ő is rágyújt,30 perc múlva megkérdi a fiú.
- Apám hát anyámat nem kéne kihozni?
Erre az apa:
- Minek? Ő úgysem dohányzik!