Két rendőr vizibicikli kölcsönzőt alapít. Egyik odaszól rádión a kölcsönzőnek:
- Kilences! Jöjjön ki, vihar közeleg.
- Te Józsi, nekünk csak nyolc vizibiciklink van. - mondja a másik rendőr.
- Hatos, hatos, csak nincs valami baj?

Kovácsék színházba mennek. Éppen beülnek az autóba, amikor az asszony ránéz a férjére:
- Te Józsi! Hát te nem borotválkoztál?
- De hiszen megborotválkoztam!
- Mikor?
- Amikor elkezdtél készülődni.

Az M7-es leállósávján nyitott motorháztetővel áll egy Trabant. A vezető nyakig olajosan szereli a motort, és keservesen káromkodik. Arra megy egy pap és rászól:
- Ne káromkodjál fiam, inkább imádkozzál!
A vezető hallgat rá, imádkozni kezd, és csodák csodája, a motor beindul. Mire a pap:
- A szentségit!

Ma minden sáv Bush sáv...

Egy középkorú házaspár megy az utcán, elmegy mellettük egy bombázó. a férj utána fordul .
Az asszony :
- Neki nem olyan p*ncija van , mint nekem ?
- Nem, mert a tied után még menne az övé, de az övé után már nem menne a tied !