Háromsoros evezősgályán a hajcsár a rabokhoz:
- Van egy jó és egy rossz hírem. A jó: hogy Julius Caesar meglátogatja a hajót, és tiszteletére mindegyikőtök ihat egy nagy kupa bort.
- A rossz: hogy Caesar vízisíelni akar.

- Te Vologya! Tudsz te dolgozni ha iszol egy deci vodkát?
- Persze!
- És ha kettőt?
- Akkor is.
- És fél liter után?
- Dolgoznék, ha hagynál.

Azt kérdezik az új autó tulajdonosától:
- Na és, hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan.
- Hogyhogy sakkosan?
- Hát, hol egy gyalogot, hol egy futót ütök el.

Egy fiu sétál!Meg látja a barátnőjét az apjával!-Apa az az én csajom!-De........ - Milyen de nincs mentséged apa?- A gyerekori képeidet mutatam meg!-Mmmmm Bocs! Semi baly! A Fiú el megy! Rá két percre az apja el indul a csajával esküdni! Az esküvőn beront a fiu!Tudtam apa! dE EZ A LÁNY IKER TESTVÉRE ! A TIED OT ÜL! JA bOCS APAU!Cím a buta fiu

Volt a városunkban egy Rábaközy nevű nőgyógyász .
Szállóige lett belőle:
Ha fáj a lábaközi,
Meggyógyítja Rábaközy!