Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán.
- Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.
- Ugyan - mondja a sofőr -, a bátyám minden piroson áthajt!
Aztán a következő zöld lámpánál megáll.
- Most miért állt meg? -kérdezi az utas.
- Hátha jön a bátyám.

Egyszer a hév vezetője mondta be: - Bocsánat, hogy ilyen lassan megyünk, de itt gyalogol előttünk egy kutya, és nem akar lemenni a vágányról.

A skót gyerek szalad a mamájához:
- Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
- Fél vödör vizet!

Kovács urat 10 évnyi gyógykezelés után mint egészséges ember bocsátják el az őrültek házából. Kovács úr kilép a kapun, de 10 másodperc múlva lélekszakadva rohan vissza:
- Jaj, doktor úr! A kertben rám nézett egy rigó!
- De Kovács úr! Maga nagyon jól tudja, hogy maga nem giliszta.
- Doktor úr, kérem, én persze, hogy tudom! De vajon a rigó is tudja?