Reggel felkeltem, smink, frizura, kosztüm, és elindultam dolgozni. Egy kemény tárgyalással indult a napom, több szállító cég főnöke is jelen volt. Nagyon rá voltam hangolódva. Szóval ott van ez a 4-5 pasi, én osztom az észt nagy határozottan. Az egyik hülyeségére reagáltam épp heves gesztikulációval kissé felháborodva, amikor lenéztem a földre és megláttam a lábam. Hát ott álltam, talpig puccban a cégvezetők között az otthoni papucsomban.

A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:
- Én vagyok az első férfi az életedben?
- Nem. De vigasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.

Mi lesz, ha Gyurcsán miniszterlenök úr "fényes győzelme" után nem tud elegendő vizeletet produkálni? - Le WADÁzzuk.

Két férfi beszélget kutyasétáltatás közben:
-Magának nagyon szűk lehet a lakása.
-Valóban szűk.De honnan tudja?
-Onnan,hogy a kutyája nem széltében,hanem fel-le csóválja a farkát.

A zsidó mikulás elmegy az
óvodába. Kirakja az
ajándékait és így szól
- Na, gyerekek, lehet
vásárolni!