- Szia 10!
- Hová mész 20?
- Megyek a 30-as kerületbe a 40-es utcába az 50-es házhoz egy 60 éves emberhez, megmondani neki, hogy ne 70-kedjen azzal a 80 forintjával, mert 90-szer úgy fenéken rúgom, hogy 100 felé repül.

Móricka megkapja a bizonyítványát. Amikor hazaér kérdezik a szülei:
- Na Móricka, milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás.
- Katonás, az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2...

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt, vagy egy aranyos kis barna színűt,lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak mindegy milyen lesz.

Bíró a vádlottnak:
- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament, és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?
- Igen, bíró úr.
- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?
- Igen, bíró úr.
- És ha szabad kérdeznem, miért nem az idegen férfit lőtte le?
- Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.