Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Osztalyfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel ! Pistike feltartja a kézet:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni ?

János bácsi beszed egy doboz Viagrát és meghal.
Másnap felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli, mit is kell csinálni:
- Semmi gond, fiúk. Csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "atomreaktor". De azért kérdezzetek jó sokat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam. Bemegy a második rendőr:
- Bejöhetek?
- Persze, tessék csak.
- Leülhetek?
- Igen.
- Csak nem atomreaktor?